Saudade de pensar

A verdade é que eu sinto saudade de pensar. Pensar, pensar. Para ser mais sincera não pensar mas filosofar, questionar. Não aquela filosofia da escola - tanto porque se eu estivesse pensando nela estaria agora imersa em um existencialismo do inferno que, graças a Deus, eu já passou (mas eu sei que por mais que eu fuja ele volta). Estamos todos condenados à Sartre, não adianta correr. Eu sempre fui bastante crítica, sempre formando opiniões e ideias sobre tudo, agora esse meu instinto parece meio adormecido.

Voltando ao assunto: eu sou vestibulanda, o que eu mais faço é pensar mas eu passo os dias pensando em como resolver uma função logaritmica ou como deslocar um corpo usando somente 10 joules. Sendo direta, passo o meu tempo pensando em coisas inúteis. Para fugir deste mundo sem atrito eu me apego aos meus estudos de humanas, gosto muito de imaginar como era viver na época de Henrique VIII e até escolhi meu rei favorito, porque humanas fazem um sentido real para mim, o que as exatas não fazem. O problema é que eu preciso estudar mais exatas então minha cabeça na maioria do tempo fica cheia dessas besteiras de energia, pressão, logaritmos, inversos, bijetoras... E é normal, a maioria dos vestibulandos sofrem disso. Alienação típica. Ano passado eu estudava bem menos porque passava mais tempo pensando em questões mais práticas e presa em questões existenciais.

É um ciclo vicioso, quanto mais tempo passo pensando em resoluções de questões menos consigo achar soluções para problemas. Cheguei ao ponto de não saber qual solução dar em redações, de ter dificuldade de formular mais de uma opinião sobre um assunto apesar de ainda não estar nem perto de um exatóide.

Sentei aqui pensando no que ia escrever para o blog e fiquei pensando nos últimos meses o quanto eu escrevi mentalmente, o quanto eu produzi e não passei para o papel por falta de tempo mesmo. Eu tenho aquele instante na cama antes de dormir, um R.E.M., onde produzo textos e textos na esperança de lembrar na manhã seguinte e passar para o plano tangível mas nunca sai. Cheguei a conclusão que serei a Alba del Valle, a garota que escreve sem papel. É paradoxal isso que eu estou vivendo, estou lutando para entrar na faculdade para aprender a fazer o que eu gosto e enquanto eu não entro eu tenho de deixar de lado o que eu gosto, paradoxo. Todo esse abandono de blog: paradoxo. Todas as aulas de matemática: paradoxo. Embora faça sentido porque o início de tudo isso, o início da motivação para entrar na faculdade, foi a minha necessidade de exteriorizar sentimentos e o vazio de palavras é porque eu estou lutando para não os ter. Sentimentos atrapalham seriamente uma mente focada em um objetivo, só mantenho o amor, que é essencial. O amor é o que me motiva a acordar cedo, passar tardes resolvendo bullshits sobre coisas que não entendo, a dormir tarde, a tirar forças de dentro de mim mesma e nunca me acomodar. Guardo meus sentimentos para ter mais força, mais racionalidade e concentração.

Eu procuro fazer a manutenção da minha felicidade todos os dias, aprendi a sorrir a cada vez que me supero nos estudos, cada vez que aprendo algo que não sabia antes me vejo mais perto da minha meta. É essencial estar feliz ao lutar por um objetivo. Tristeza não motiva ninguém.

A verdade é que eu sou Alba del Valle Trueba.